segunda-feira, março 30, 2009
Se é pra ganhar, não vou parar!
Dá ou não dá uma alegria? Tá certo que assistimos ao filme na semana passada, mas dá pra voltar... Ganhei ingressos para o The Spirit. Aqui o link pra provar!
terça-feira, março 10, 2009
Velas brancas do mar vão surgindo
Um post dedicado às nossas férias ultra-a-jato para organizar, quase nada a jato pra chegar.
Calma, eu explico. Bom, não dá pra dizer que é fácil escolher para onde ir, mas com o tempo que tínhamos para fechar o negócio não dava para elocubrar. E com a bolsa como andou nos últimos meses e com a (triste) saída do Thomas lá do Porto - tema para um próximo post -, não tínhamos coragem para gastar muita grana. Portanto optamos por uma viagem nacional, mas em um certo alto estilo. Decidimos por Jericoacoara.
Fortaleza e Jeri, para sermos mais precisos. Só que a verdade é que Fortaleza foi meio pró-forma, pelo tempo que tínhamos e tudo o que queríamos descansar em Jeri. Portanto, Fortaleza com seus mil passeios ficou meio de lado.
Saímos daqui no dia 27 em meio ao maior sol e com previsão para tempo chuvoso por lá. Coragem. Chegamos somente para passar a noite. Mas antes disso, não posso deixar de declarar que ficamos muitíssmo bem hospedados no Confort Fortaleza que, sorte a nossa, ficava a apenas duas quadras do Camarões. Preciso terminar o parágrafo? Eu termino... Dormi quase morrendo...
Pela manhã pegamos o ônibus executivo para Jericoacoara, na expectativa de uma viagem de 5 a 6 horas, como prevê a Cia transportadora. Ledo engano. A viagem demorou um pouco mais de 7 horas, mas pelo menos, ao chegarmos na Pousada Jeribá, onde ficamos a surpresa foi ótima. Chama pousada mas é um dos melhores hotéis de Jeri, ficando atrás do Mosquito Blue que abrimos mão, já que não tinha aptos com vista para o mar (sim, eu não falei que foi em alto estilo, dentro do possível?). Ficamos num quarto perfeito, a pousada é linda, frente mar, pé na areia, tudo de bom. Jantamos - camarão - no hotel, uma breve caminhada na vila e dormimos. Chuva de noite, já nos assustando com aquela previsão maldita.
Bom, para resumir... Jeri é demais. Caminhamos bastante, fomos até a deslumbrande Pedra Furada, nadamos absolutamente demais, tomamos bastante sol - sim, ELE foi o rei todos os dias. Aliás, a previsão do tempo é o emprego dos sonhos, como eu sempre digo. Erre à vontade e você nunca vai perder o emprego. Pegamos MUITO sol. Tanto que não dava para aguentar. O tempo chegou a ser chuvoso todos os dias. Lembro-me vagamente de ouvir o temporal das 3 às 6 da manhã. Aliás, um dia foi mais complicado, porque levantamos às 7h30 para tomar café e ainda estava terminando de garoar. Claro que só até terminarmos o café. Daí o sol reinou unipotente.
Não dá pra não falar da comida, rainha dos nossos dias. Esse negócio de quem sai de férias e só toma café-da-manhã e janta é coisa de gente miserável. Comemos muito e comemos como reis. E o melhor é que o prato de lagosta/camarão mais caro que chegamos a pagar foi R$ 70,00. Em média ficava nos R$ 55. Mas se eu falar o tamanho dos pratos, mete medo até em caminhoneiro. Óbvio que a gente não deixou nada no prato, considerando o tanto de gente passando fome no mundo, seria até desrespeito. Tanto que no último dia de Jeri, acho que meu fígado disse CHEGA. E do pó ao pó. Uma pena. Desperdicei uns bons R$ 25. Estavam tão bom... O saco foi voltar no ônibus me sentido daquele jeito. Para registro, 3 restaurantes... o Carcará, que é famoso, a Dona Amélia, onde comemos um camarão no abacaxi fantástico e o Bistrogonof, onde comemos um peixe com castanhas que estava uma loucura.
De volta em Fortaleza, fomos num show de humor, mas nem com humor a mais meu marido não me levou num forró. No único dia inteiro que ficamos por lá, fomos ao Beach Park, que eu não conhecia e que foi o máximo. Fomos um monte de vezes em cada atração, porque o parque estava super vazio. E claro, no Insano também, como não poderia deixar de ser. 41m de queda (quase) livre, pura adrenalina. Pena que não deu tempo de ir mais. Mas já valeu. E o passeio foi excelente. Aliás, descobri onde fica o Alphaville de Fortaleza - no caminho do Beach Park. Na ZL de lá. Ou seja, esta viagem valeu para um monte de coisas. E além de tudo pra mostrar que eu quero sim, morar na ZL. Só que na da terrinha.
Calma, eu explico. Bom, não dá pra dizer que é fácil escolher para onde ir, mas com o tempo que tínhamos para fechar o negócio não dava para elocubrar. E com a bolsa como andou nos últimos meses e com a (triste) saída do Thomas lá do Porto - tema para um próximo post -, não tínhamos coragem para gastar muita grana. Portanto optamos por uma viagem nacional, mas em um certo alto estilo. Decidimos por Jericoacoara.
Fortaleza e Jeri, para sermos mais precisos. Só que a verdade é que Fortaleza foi meio pró-forma, pelo tempo que tínhamos e tudo o que queríamos descansar em Jeri. Portanto, Fortaleza com seus mil passeios ficou meio de lado.
Saímos daqui no dia 27 em meio ao maior sol e com previsão para tempo chuvoso por lá. Coragem. Chegamos somente para passar a noite. Mas antes disso, não posso deixar de declarar que ficamos muitíssmo bem hospedados no Confort Fortaleza que, sorte a nossa, ficava a apenas duas quadras do Camarões. Preciso terminar o parágrafo? Eu termino... Dormi quase morrendo...
Pela manhã pegamos o ônibus executivo para Jericoacoara, na expectativa de uma viagem de 5 a 6 horas, como prevê a Cia transportadora. Ledo engano. A viagem demorou um pouco mais de 7 horas, mas pelo menos, ao chegarmos na Pousada Jeribá, onde ficamos a surpresa foi ótima. Chama pousada mas é um dos melhores hotéis de Jeri, ficando atrás do Mosquito Blue que abrimos mão, já que não tinha aptos com vista para o mar (sim, eu não falei que foi em alto estilo, dentro do possível?). Ficamos num quarto perfeito, a pousada é linda, frente mar, pé na areia, tudo de bom. Jantamos - camarão - no hotel, uma breve caminhada na vila e dormimos. Chuva de noite, já nos assustando com aquela previsão maldita.
Bom, para resumir... Jeri é demais. Caminhamos bastante, fomos até a deslumbrande Pedra Furada, nadamos absolutamente demais, tomamos bastante sol - sim, ELE foi o rei todos os dias. Aliás, a previsão do tempo é o emprego dos sonhos, como eu sempre digo. Erre à vontade e você nunca vai perder o emprego. Pegamos MUITO sol. Tanto que não dava para aguentar. O tempo chegou a ser chuvoso todos os dias. Lembro-me vagamente de ouvir o temporal das 3 às 6 da manhã. Aliás, um dia foi mais complicado, porque levantamos às 7h30 para tomar café e ainda estava terminando de garoar. Claro que só até terminarmos o café. Daí o sol reinou unipotente.
Não dá pra não falar da comida, rainha dos nossos dias. Esse negócio de quem sai de férias e só toma café-da-manhã e janta é coisa de gente miserável. Comemos muito e comemos como reis. E o melhor é que o prato de lagosta/camarão mais caro que chegamos a pagar foi R$ 70,00. Em média ficava nos R$ 55. Mas se eu falar o tamanho dos pratos, mete medo até em caminhoneiro. Óbvio que a gente não deixou nada no prato, considerando o tanto de gente passando fome no mundo, seria até desrespeito. Tanto que no último dia de Jeri, acho que meu fígado disse CHEGA. E do pó ao pó. Uma pena. Desperdicei uns bons R$ 25. Estavam tão bom... O saco foi voltar no ônibus me sentido daquele jeito. Para registro, 3 restaurantes... o Carcará, que é famoso, a Dona Amélia, onde comemos um camarão no abacaxi fantástico e o Bistrogonof, onde comemos um peixe com castanhas que estava uma loucura.
De volta em Fortaleza, fomos num show de humor, mas nem com humor a mais meu marido não me levou num forró. No único dia inteiro que ficamos por lá, fomos ao Beach Park, que eu não conhecia e que foi o máximo. Fomos um monte de vezes em cada atração, porque o parque estava super vazio. E claro, no Insano também, como não poderia deixar de ser. 41m de queda (quase) livre, pura adrenalina. Pena que não deu tempo de ir mais. Mas já valeu. E o passeio foi excelente. Aliás, descobri onde fica o Alphaville de Fortaleza - no caminho do Beach Park. Na ZL de lá. Ou seja, esta viagem valeu para um monte de coisas. E além de tudo pra mostrar que eu quero sim, morar na ZL. Só que na da terrinha.
quarta-feira, fevereiro 25, 2009
Meu coração agora é todo Carnaval
Eu A-DO-RO Fevereiro. Primeiro porque ainda fica um tempão no horário de verão, que eu acho o máximo. Depois porque tem tudo aquilo o que a gente gosta (exceto o fim do horário de verão e as chuvas torrenciais)... sol, dias lindos, muito calor - que pra mim nunca é demais e... Carnaval.
E depois de 5 anos com o Gu sem pular Carnaval - com ressalva apenas para um excepcional Carnaval a 6 no Guaru, com músicas de carnaval e fantasias -, voltamos para Brotas este ano.
Fui no maior gás porque foi logo depois do 'Churras na Laje' com a galera do mal da Central, que foi óóótemo. E aí além da bebedeira daqui teve a puladeira de lá. E eu me pegunto... por que diabos eu deixei de pular carnaval nos anos passados? Eu AMO Carnaval. Eu enlouqueço, eu pulo, eu danço, eu bebo... é aquela época do ano que a gente tem a sensação de que se morresse (desde que na quarta-feira de cinzas, lógico), teria cumprido o papel na terra. É assim que eu me sinto. De alma lavada.
Tá certo que o Gu estava doente por causa da cervejada com o Xinho, mas sinceramente foi ótimo para os dois... ele ficou em casa jogando videogame feliz da vida enquanto eu pulava enlouquecida, mais feliz da vida ainda. Depois a gente se encontrava para bem, treinar, se é que todos me entendem. Nós dois felizes e bem resolvidos. O que pode ser mais Carnaval que isso?
E depois de 5 anos com o Gu sem pular Carnaval - com ressalva apenas para um excepcional Carnaval a 6 no Guaru, com músicas de carnaval e fantasias -, voltamos para Brotas este ano.
Fui no maior gás porque foi logo depois do 'Churras na Laje' com a galera do mal da Central, que foi óóótemo. E aí além da bebedeira daqui teve a puladeira de lá. E eu me pegunto... por que diabos eu deixei de pular carnaval nos anos passados? Eu AMO Carnaval. Eu enlouqueço, eu pulo, eu danço, eu bebo... é aquela época do ano que a gente tem a sensação de que se morresse (desde que na quarta-feira de cinzas, lógico), teria cumprido o papel na terra. É assim que eu me sinto. De alma lavada.
Tá certo que o Gu estava doente por causa da cervejada com o Xinho, mas sinceramente foi ótimo para os dois... ele ficou em casa jogando videogame feliz da vida enquanto eu pulava enlouquecida, mais feliz da vida ainda. Depois a gente se encontrava para bem, treinar, se é que todos me entendem. Nós dois felizes e bem resolvidos. O que pode ser mais Carnaval que isso?
sexta-feira, fevereiro 20, 2009
Foi Vapt Vupt!
No meio dos meus estudos meu marido me liga enlouquecido, quita-feira, véspera de Carnaval com a notícia de que precisamos com urgência sair de férias. Na próxima quinta. O QUE??? Faltando duas horas para encerrar o expediente (oficial) das agências de turismo que estão enlouquecidas com as saídas de Carnaval, ele quer que eu feche alguma coisa, naquele exato momento. Ele só não sabe exatamente o que fazer nestes 10 dias. Fácil...
quarta-feira, fevereiro 18, 2009
A marvada da cachaça
São dois pontos de vista. O meu e o do Gu.
Que eu sempre fui baladeira, o mundo todo sabe. Deixei de ser por inércia casamentícia, diga-se de passagem.
Mas semana retrasada saí para beber com a turma do curso. Quer dizer...com a turma que aguentaria o tranco de ir beber na quarta-feira, seguindo uma quinta com Direito Tributário. Foi ótimo, tomamos todas, morremos de rir e nos divertimos muitíssimo.
Semana passada o Gu foi beber com o Xinho e eu não quis ir, porque o mundo ia cair das mãos (molhadíssimas) de São Pedro. Ele provavelmente bebeu metade do que eu mas, por mais maluco que possa parecer, está háuma semana doentíssimo, dizendo que nunca mais sairá de casa.
E eu, preparando o encontro com a turma amanhã, aqui.
Cada um, cada um...
Que eu sempre fui baladeira, o mundo todo sabe. Deixei de ser por inércia casamentícia, diga-se de passagem.
Mas semana retrasada saí para beber com a turma do curso. Quer dizer...com a turma que aguentaria o tranco de ir beber na quarta-feira, seguindo uma quinta com Direito Tributário. Foi ótimo, tomamos todas, morremos de rir e nos divertimos muitíssimo.
Semana passada o Gu foi beber com o Xinho e eu não quis ir, porque o mundo ia cair das mãos (molhadíssimas) de São Pedro. Ele provavelmente bebeu metade do que eu mas, por mais maluco que possa parecer, está háuma semana doentíssimo, dizendo que nunca mais sairá de casa.
E eu, preparando o encontro com a turma amanhã, aqui.
Cada um, cada um...
segunda-feira, janeiro 19, 2009
Lugar de mulher é no tanque
Ganhei outra!!! Yu-hu!!!
Desta vez foi uma promoção para "chapar a barriga", da Revista Boa Forma. Como meu maridão está mais dedicado a ficar com um corpinho em forma do que eu (até leu a matéria "Adeus Pança" da Men's Health) e o prêmio foi uma medicine ball, para fazer exercícios, com certeza é ele quem vai usar.
Pra comprovar... http://boaforma.abril.com.br/concurso/resultado_concurso_barriga-chapada.shtml
Desta vez foi uma promoção para "chapar a barriga", da Revista Boa Forma. Como meu maridão está mais dedicado a ficar com um corpinho em forma do que eu (até leu a matéria "Adeus Pança" da Men's Health) e o prêmio foi uma medicine ball, para fazer exercícios, com certeza é ele quem vai usar.
Pra comprovar... http://boaforma.abril.com.br/concurso/resultado_concurso_barriga-chapada.shtml
segunda-feira, dezembro 22, 2008
Texto ótimo - e verdadeiro - de uma solteira
Recebi de uma amiga, morri de rir ao ler e acho que é uma obrigação pubicá-lo.
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando com um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Super saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando "mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?" Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Dancei bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa lá se vao mais horas do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, de novo, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa, os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, sobrancelha, virilha etc, etc, etc. Tem mulher que depila até o c*! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
Ah sim, você vai dormir, COM FOME.
A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!! Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Mas, é como dizia Angie Dickinson: "eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, os Senhores só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Polo, uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: bermuda + chinelo, jeans + camisa polo, calça social + camisa social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que o Senhor abra a boca e diga "sei lá, normal, roupa normal". Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação e certeza que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com "s", né? deveria ser com "x"), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte: "mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem". Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério! No dia anterior, o corpo estava lindo e no dia seguinte ... UMA PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e, na hora de sair, fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um horror e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA". O chato é ter que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, voce vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa.
Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é suuuuuuper confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional!Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda". Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Então você começa a pensar "E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha ... vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele ... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...". Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "sei que você adora dançar, vamos nessa!" Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu não dei o sapato? Cara... me custou super caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista pra xuxu. Na próxima encarnação, vou voltar como besouro de esterco (o famoso rola-bosta) e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok?
E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo "banho de lua"), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa looser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, mas ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?".
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico muito puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada... porque a resposta seria: "Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!" Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase fazendo voce desmaiar de fome, e, é questão de vida ou morte a porra do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Agora, supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata: "Hummm... ta cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito perfume, porra"). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada! Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Obs: favor tirar sem rasgar!
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar já com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, é quando não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
E, para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa oor baixo, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa......................................................... R$180,00
Ligerie........................................................ R$ 50,00
Maquiagem................................................ R$150,00
Sapato....................................................... R$280,00
Depilação.................................................... R$50,00
Mão e pé..................................................... R$30,00
Perfume....................................................... R$80,00
Pílula anticoncepcional................................ R$40,00
Ou seja, jogando o valor BEEEM PARA BAIXO, gastamos, brincando, R$860 para sair com um Zé Ruela! Entendem porque eu bato o pé e digo que É O HOMEM QUE TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!
Ass: Solteira e convicta
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando com um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Super saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando "mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?" Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Dancei bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa lá se vao mais horas do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, de novo, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa, os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, sobrancelha, virilha etc, etc, etc. Tem mulher que depila até o c*! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
Ah sim, você vai dormir, COM FOME.
A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!! Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Mas, é como dizia Angie Dickinson: "eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, os Senhores só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Polo, uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: bermuda + chinelo, jeans + camisa polo, calça social + camisa social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que o Senhor abra a boca e diga "sei lá, normal, roupa normal". Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação e certeza que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com "s", né? deveria ser com "x"), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte: "mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem". Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério! No dia anterior, o corpo estava lindo e no dia seguinte ... UMA PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e, na hora de sair, fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um horror e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA". O chato é ter que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, voce vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa.
Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é suuuuuuper confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional!Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda". Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Então você começa a pensar "E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha ... vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele ... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...". Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "sei que você adora dançar, vamos nessa!" Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu não dei o sapato? Cara... me custou super caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista pra xuxu. Na próxima encarnação, vou voltar como besouro de esterco (o famoso rola-bosta) e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok?
E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo "banho de lua"), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa looser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, mas ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?".
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico muito puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada... porque a resposta seria: "Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!" Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase fazendo voce desmaiar de fome, e, é questão de vida ou morte a porra do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Agora, supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata: "Hummm... ta cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito perfume, porra"). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada! Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Obs: favor tirar sem rasgar!
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar já com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, é quando não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
E, para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa oor baixo, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa......................................................... R$180,00
Ligerie........................................................ R$ 50,00
Maquiagem................................................ R$150,00
Sapato....................................................... R$280,00
Depilação.................................................... R$50,00
Mão e pé..................................................... R$30,00
Perfume....................................................... R$80,00
Pílula anticoncepcional................................ R$40,00
Ou seja, jogando o valor BEEEM PARA BAIXO, gastamos, brincando, R$860 para sair com um Zé Ruela! Entendem porque eu bato o pé e digo que É O HOMEM QUE TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!
Ass: Solteira e convicta
quarta-feira, novembro 26, 2008
Senta aqui, não fique aí parada, senta aqui
Ganhei outra!!! Agora o prêmio foi uma poltrona inflável. UFA, ainda bem que eu vi direito e não era uma boneca inflável, não?
Para provar... http://globosat.globo.com/telecine/promocao/Moviebox/Moviebox.html
Para provar... http://globosat.globo.com/telecine/promocao/Moviebox/Moviebox.html
quinta-feira, novembro 06, 2008
O tempo passa e nem tudo fica
Faz tempo que eu não posto e, sim, me envergonho disso. Mas não tem jeito. Sempre alguma coisa pra fazer, aqui ou ali. Aí eu deixo juntar assuntos. Enfim, as novidades... Outubro, em resumo, acabou sendo um mês fascinante.
Fomos pra Brotas no início do mês para o aniversário da Gi. Foi ótimo, vi tantos parentes até gente que não via há mais tempo, demos risadas e além disso comemos muito, claro. Além de metermos o pitaco em alguns detalhes do casamento da Stela, que finalmente está por vir.
Em meados de outubro criamos vergonha na cara e fizemos uma visita aos amigos e novos papais (e mamãe, claaaro) Fernando e Débora e João e Clarissa. Conhecemos a princessa Alice e o príncipe Gabriel, duas criaturinhas lindas de morrer. Deliciosas. Fofas. E com cheirinho de nenê. mmmmmm. Na mesma noite fomos para a Game's Night na casa do meu irmão, que usou o tema só para nos atrair para dar a notícia de que também estão grávidos. Portanto só tivemos novidades fantásticas.
Final do mês passamos um finde no Hotel Canto da Floresta para celebrarmos nossas Bodas de Trigo (ou de Couro, podem ser as duas). Ou seja, escolhemos alguma coisa mais ligada à natureza. Foi muito legal, o hotel é delicioso fica num local lindíssimo. A comida estava fabulosa, ganhamos um upgrade para apto com varanda que dava para uma cachoeira linda e ainda um prosecco para celebrarmos. Foi muito bom. Infelizmente minha máquina deu algum pau e somente pouquíssimas fotos saíram, mas acho que vale registrar a bela foto que tenho da paisagem.
Fomos pra Brotas no início do mês para o aniversário da Gi. Foi ótimo, vi tantos parentes até gente que não via há mais tempo, demos risadas e além disso comemos muito, claro. Além de metermos o pitaco em alguns detalhes do casamento da Stela, que finalmente está por vir.
Em meados de outubro criamos vergonha na cara e fizemos uma visita aos amigos e novos papais (e mamãe, claaaro) Fernando e Débora e João e Clarissa. Conhecemos a princessa Alice e o príncipe Gabriel, duas criaturinhas lindas de morrer. Deliciosas. Fofas. E com cheirinho de nenê. mmmmmm. Na mesma noite fomos para a Game's Night na casa do meu irmão, que usou o tema só para nos atrair para dar a notícia de que também estão grávidos. Portanto só tivemos novidades fantásticas.
Final do mês passamos um finde no Hotel Canto da Floresta para celebrarmos nossas Bodas de Trigo (ou de Couro, podem ser as duas). Ou seja, escolhemos alguma coisa mais ligada à natureza. Foi muito legal, o hotel é delicioso fica num local lindíssimo. A comida estava fabulosa, ganhamos um upgrade para apto com varanda que dava para uma cachoeira linda e ainda um prosecco para celebrarmos. Foi muito bom. Infelizmente minha máquina deu algum pau e somente pouquíssimas fotos saíram, mas acho que vale registrar a bela foto que tenho da paisagem.
Falando sobre assuntos bizarros, tive que fazer um exame chamado histerossalpingografia. Blargh. Fizeram tanto pânico que eu já estava apavorada, mas no fim, deu pra aguentar. E fui na Roberta ontem e para resumir, tudo está dentro dos conformes. Portanto, é só namorar e aguardar.
Sobre trabalho e negócios... as coisas na bolsa começaram maio mal e chegaram a outubro terríveis. E como eu imaginava, o SENAC de tão enrolado que é não teria aquele curso pronto para venda tão cedo, portanto estou encarando um novo projeto de vida. Voltei a estudar para encarar uma nova profissão. Mas é preciso mergulhar em livros, portanto agora sim é que eu postarei cada vez menos neste blog. E, quem sabe, abril ou maio eu já terei novidades?
sexta-feira, outubro 03, 2008
Life is about timing
Carl Lewis
Pois é. Fazer o quê? Se a gente tem 5 emails, isso significa que temos que verificar todos eles, diariamente. Afinal, pra que tanta conta?
Ok, ok, pra muitos a reclamação é infundada. Mas tem um motivo. Na minha saraivada de promoções, eu usei o email do Hotmail para inscrever-me em todas elas, já que não quero meu Terra se enchendo de spams. A verdade é que eu checo o Hotmail assim assim... um dia não, nem no outro, quem sabe no terceiro, se a caixa não estiver muito cheia. Hoje fui dar uma geral e tinha recebido a resposta de uma promo daquelas de ganhar o ingresso para um filme, no caso Ensaio Sobre a Cegueira, que eu li o livro e adorei. Apesar de nunca chegar um ponto.
Enfim... ganhei os ingressos, mas precisava ter confirmado até o dia 25 de Setembro e hoje já é dia 3 de Outubro. Tarde, não?
Anyway, pra provar que sou uma campeã... http://ofertas.jacotei.com.br/promocoes/cegueira/ganhadores. Tá lá o meu nominho.
Ah... se sua dúvida for por que motivo eu tenho 5 emails... Yahoo e Hotmail foram da época do Canadá. As mailbox eram mínimas e enchiam rapidamente. O do Terra é o básico, o da Interair porque é lá que eu tenho conta e... caramba, qual é o quinto mesmo??? Aposto que tem coisa urgente lá.
Pois é. Fazer o quê? Se a gente tem 5 emails, isso significa que temos que verificar todos eles, diariamente. Afinal, pra que tanta conta?
Ok, ok, pra muitos a reclamação é infundada. Mas tem um motivo. Na minha saraivada de promoções, eu usei o email do Hotmail para inscrever-me em todas elas, já que não quero meu Terra se enchendo de spams. A verdade é que eu checo o Hotmail assim assim... um dia não, nem no outro, quem sabe no terceiro, se a caixa não estiver muito cheia. Hoje fui dar uma geral e tinha recebido a resposta de uma promo daquelas de ganhar o ingresso para um filme, no caso Ensaio Sobre a Cegueira, que eu li o livro e adorei. Apesar de nunca chegar um ponto.
Enfim... ganhei os ingressos, mas precisava ter confirmado até o dia 25 de Setembro e hoje já é dia 3 de Outubro. Tarde, não?
Anyway, pra provar que sou uma campeã... http://ofertas.jacotei.com.br/promocoes/cegueira/ganhadores. Tá lá o meu nominho.
Ah... se sua dúvida for por que motivo eu tenho 5 emails... Yahoo e Hotmail foram da época do Canadá. As mailbox eram mínimas e enchiam rapidamente. O do Terra é o básico, o da Interair porque é lá que eu tenho conta e... caramba, qual é o quinto mesmo??? Aposto que tem coisa urgente lá.
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